Наглый как танк!

"Не путайте наглость с уверенностью", — уверен старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Это не решение проблемы

— Вот послушайте, Сергей Анатольевич, какое сердитое письмо написал нам Юрий из Иркутска: "Мир принадлежит наглым! Что в карьере, что в любви! И на работе достигают успеха только наглостью, и с девушками — тоже".

— Это Юрий из собственного опыта вывод сделал?

— Похоже.

— А вот здесь прежде всего не надо путать наглость с уверенностью. Внешне они похожи, но внутреннее содержание диаметрально противоположно. Уверенный человек — это спокойный человек. Человек, который ценит себя, ценит окружающих — ему не нужно ничего доказывать. Это идет как от уверенности в собственных силах и возможностях, так и от благожелательного отношения к другим людям. А наглый человек — это слабый человек: не умеет ценить себя и за счет унижения окружающих пытается восполнить внутренний вакуум. Монтень сказал: "От недостатка уважения к себе происходит столько же пороков, сколько и от излишнего к себе уважения".

— А чем Юрия можно утешить?

— Он что, завидует?

— Скорее всего.

— Юрий! То, о чем вы пишете... Речь идет о временном успехе, потому что все зависит от последствий подобного рода достижений — как на работе, так и на любовном фронте. Так называемые положительные последствия наглости быстропроходящие, потому что серьезных отношений с людьми, будь то начальник либо приглянувшаяся вам девушка, можно ожидать только в случае открытых, искренних отношений, чего не может себе позволить высокотревожный наглец. Говорите искренне о своих чувствах, о том, что вы цените в собеседнике, и вы добьетесь того, чего хотите, и у вас отпадет сама вероятность завидовать кому-либо — потому что завидовать, собственно, и нечему! Будет и на вашей улице праздник! Наглость, Юрий, это не решение ваших проблем, просто будьте уверены — как в себе, так и в другом человеке, с которым сводит вас судьба.

— А может, Юрий просто робкий человек?

— Робкий и завистливый? Позиционирование наглости — в контексте человеческих взаимоотношений — обратной составляющей этого способа поведения, конечно, является неуверенность и застенчивость, которые также неэффективны. Как в налаживании, так и в поддержке нормальных взаимоотношений робость также является показателем внутренней слабости.

Определить диапазон спонсорской помощи

Олег: "Мою жену воспитывала одна мать, родители разошлись, когда Ане было четыре года. Правда, когда она поступала, то жила у отца около года, но потом не выдержала попреков и ушла. Отец совсем не помогал им с матерью. А сейчас, когда стал старый, постоянно клянчит деньги, говорит, что дочь обязана".

— Да... Ницше уже высказался по этому поводу: "Там, где ничего из себя не представляю, я не вправе ничего требовать".

— Но, Сергей Анатольевич, вряд ли соображение Ницше дойдет до сознания Аниного отца!

— За все в жизни надо платить. За ошибки, а тем более за те травмы, которые отец причинил дочери в детстве и в юности, в период ее становления. И плата эта — ответное негативное отношение. Поэтому все его наглые попытки требования дочерних чувств как беспочвенны, так и безрезультативны.

— Он никакой не отец, он никто?

— Получается, так. Конечно, жена Олега — человек большой души и проявляет сострадание. Но! И это самое главное — стоит одному сесть на шею, тут же выстраивается очередь. Нельзя позволять, чтобы из тебя вили веревки и беспардонно пользовались твоим благорасположением. И совет такой: четко лимитировать характер контактов с биологическим отцом и определить конкретный диапазон спонсорской помощи, построить отношения как сугубо формальные, по принципу — собес и интернат для несостоявшихся папаш. Иначе наглости предела не будет.

Придется поступить по-мужски

Кирилл: "У моей жены такие подруги наглые — могут завалиться компанией чуть ли не на всю ночь, жена суетится, а самой с утра на работу. А эти пьют, курят, матерятся, я их чуть ли не в шею, а они — не лезь, мы не к тебе пришли".

— Кирилл, вам можно только посочувствовать, а вашей жене — позавидовать, что ей повезло с мягким, добрым, воспитанным супругом. Ну а мягкий человек всегда становится в тупик перед проявлением хамства. Но здесь не нужно путать интеллигентность, воспитанность и... трусость. А может, вы, Кирилл, проявив твердость в отношениях с обнаглевшими подругами жены, боитесь испортить отношения с ней?

— Чувствуется, что эта жена не так уж и близка с мужем?

— Подмена понятий... Он такой заботливый — она такая безответственная. А может, в этих ночных посиделках жена сама принимает активное участие, сама поощряет? А если нет, если она такая же, как Кирилл, мягкая и безотказная, то Кириллу все-таки придется поступить по-мужски и выгнать не "чуть ли не в шею", а в шею! А если не поможет, то ниже! Выгонять так выгонять, если это вас действительно беспокоит, а не ограничиваться полумерами.

— А если жена будет возмущаться?

— Тогда в первую очередь нужно выяснить, насколько ей самой нравятся эти посиделки. Выяснить отношения с женой, а потом уже с товарками. По-моему, это очевидно.

Девушки — тоже люди

Виталий: "Как научиться наглости? А вот у меня друг есть — наглый как танк: может склеить любую девушку. Я так не умею, а он — запросто".

— Возможно, Виталий, ваш друг ведет себя не нагло, а уверенно. А вы робкий человек, и вам нужно четко поставить перед собой цель — чего вы хотите достичь в той или иной ситуации. Ведь девушки — это тоже люди, или, как говорил Дерсу Узала, тот же человек, только рубашка другая. И они, так же как мужчины, различаются по характеру выбора: какой-то нужен цинично наглый парень, а какие-то ожидают робкого и боязливого собеседника. Но и тех и других — не так уж много, это уж скорее исключение из правил. В большинстве случаев девушки стремятся видеть рядом с собой воспитанного, деликатного, интересного и, самое главное, уверенного в себе юношу. И вопрос к вам, Виталий: а чем вы вообще интересны как личность, почему девушки должны выбрать именно вас? Ведь, возможно, у вашего "наглого" друга, которому так удается процесс "склеивания", имеются еще какие-то внутренние качества помимо внешне наглой оболочки? Что-то же еще привлекает внимание "склеиваемых"девушек?

Собственное нежелание подумать

Оксана: "Я год встречалась с парнем, а потом приехала моя двоюродная сестра и за один вечер влюбила его в себя. Я плакала, а сестра сказала, что таким, как я, только и остается плакать и что девушки сами должны выбирать парней, а не слезы лить в подушку".

— Оксана, да вам просто-напросто повезло! И лить слезы просто нет повода. О каких серьезных взаимоотношениях может идти речь в ситуации, когда, при минимальных благоприятных обстоятельствах, в течение всего лишь одного вечера, избранник делает такой поворот на 180 градусов — овчинка выделки не стоит! Если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло. И вам нужно поблагодарить свою двоюродную сестру за предоставившуюся возможность оценить истинное отношение к вам вашего парня, потому как представьте себе, что подобная ситуация могла бы произойти с вами через пять-десять лет совместной жизни.

— Вот это и было бы настоящей катастрофой?

— И при наличии к тому же совместных детей. Это и была бы настоящая катастрофа. И мне кажется, что в вашей ситуации речь идет не о наглости вашей сестры, не столько о ней, сколько о морально-этическом состоянии вашего парня, и об истинности, на самом деле, его отношения к вам. Потому что, если бы он действительно вас ценил как личность и любил как женщину, то никакие сверхнаглые накаты соперниц и разлучниц не повлияли бы на ваши отношения. У вас, Оксана, все еще впереди. И слава Богу, что все произошло так быстро, потому что жизненный опыт, и в том числе в подобного рода ситуациях, вещь бесценная. Главное — чтобы вы сами здраво и разумно поразмышляли над случившимся и сделали соответствующие выводы, чтобы вам не пришлось наступать на одни и те же грабли. Иначе вы будете хронически наступать на подобного рода грабили, загонять себя в ситуацию неудачницы, во всем обвиняя злодейку судьбу и разлучницу, а не собственное нежелание элементарно подумать.

Нет слов...

Татьяна: "Сестра моего мужа такая наглая! Придет в мое отсутствие, копается в моем шкафу, мажется моей косметикой. Я ей делаю замечания, а она удивляется — я же, говорит, по-родственному".

— Что можно сказать? Ступайте к ней домой — и мажьтесь ее косметикой, тоже по-родственному. Семья — это святое. А запретить ей рыться в своих вещах не пробовали? Тогда прячьте подальше, в недоступное место. Это все как-то по-детски. У меня просто нет слов.

Больше мудрости

Вера: "Сил нет уже терпеть — как обнаглел народ! Я уже не говорю о продавцах, которые обвешивают сплошь и рядом. А сейчас вижу — какие перемены происходят с моим сыном — ему 15, тоже стал нагло разговаривать и со мной, и с отцом. Говорит, что это мы "фишку не ловим", а теперь все так живут. И друзья у него под стать — что девочки, что мальчики".

— К сожалению, Вера, это общая беда нашего крайне неблагополучного общества — где, явно или неявно, поощряется приоритет цинизма, жестокости, наплевательского отношения как к близким людям, так и к людям вообще. Вам, Вера, можно только посочувствовать, и не только вам одной — потому что в подобного рода ситуациях воздействие семьи зачастую оказывается тщетным и несоизмеримым с влиянием средств массовой информации, сверстников, школы и всего окружения. К сожалению, эта битва за нравственность в наше время и в нашем обществе обречена на поражение, потому что слабое общество не может способствовать становлению сильных и уверенных в себе людей, скорее способствует формированию слабых индивидов, защищающихся как от него, так и от самих себя иголками наглого поведения. Что можно посоветовать, Вера? Больше мудрости, философского отношения к жизни и учета того, что ваш ребенок находится в самом сумасшедшем периоде своей жизни — подростковом, где превалируют внешне эпатажные формы поведения. Но ваш сын повзрослеет, и многие его негативные проявления, которые вас так беспокоят, притупятся и, возможно, исправятся к лучшему. А вот вспомните, Вера, Махатму Ганди, который, противясь насилию своим исходно добрым участливым поведением, отнюдь не наглым и не жестоким, смог добиться освобождения Индии от английских колонизаторов! Но здесь необходимо соблюдение главного условия — быть последовательным в проявлении собственной доброты и готовности понять. Вода камень точит. И ваш блудный сын, проскитавшись в темноте невежества и наглости, вернется к вам просветленным. Прежде всего — материнская выдержка, Вера!

Дымовая завеса ничтожества

— Сергей Анатольевич, а как вы сами реагируете на наглость?

— Раньше, как и всякий нормальный человек, я сначала опешивал от подобного рода проявлений невоспитанности. Чуть позже — возмущался в ответ, а сейчас я просто прекращаю контакты с подобного рода индивидуумами. И понимаю, что хамство является дымовой завесой их ничтожества. Мне становится скучно и неинтересно, и я ищу более содержательного общения с другими людьми, которые, слава Богу, в наше время еще имеют место быть. Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...

— А если общение неизбежно?

— В транспорте, на рынке? Тогда с удовольствием, неким даже садистским, показываю хаму, кто он на самом деле!