"Мама, посчитай меня!"

Гармоничное воспитание детей невозможно без учета "порядкового числа"

Все дети делятся на старших, младших и единственных. Впрочем, есть еще и средние, но сейчас они встречаются не так часто, так как пары стали все реже и реже заводить более двух детей. Порядковый номер ребенка в семье (звучит сухо, но как сказать по-другому?) во многом определяет его характер, взаимоотношения с родителями, братьями и сестрами, сверстниками, а также предрешает судьбу. Понятно, что любимчиками обычно бывают младшие дети, самыми избалованными растут единственные, более всего надежд возлагают на старших (особенно сыновей!), ну а средние — сбоку припека. Родителям следует учитывать все особенности воспитания каждого ребенка, дабы предотвратить некоторые неприятные моменты.

Не отвергайте детей!

Если родитель не чувствует разницы между воспитанием старших, средних и младших детей, то какой-то ребенок может оказаться в положении отверженного. Такая проблема не грозит разве что только единственным детям — они обычно желанные и обожаемые, им отдается все время и любовь, хотя из любых правил бывают исключения. Когда психологи говорят о методах отвержения детей, они имеют в виду не только физическое насилие, но и непрекращающиеся крики и попреки. Существует множество способов (вполне невинных и непреднамеренных) отвергнуть ребенка.

Вы гоните от себя старшего, просите поиграть его самостоятельно, потому что вам надо перегладить кучу пеленок малыша? Вы отвергаете ребенка. Вы упрекаете дитя за то, что он учится хуже брата или сестры и его поведение в школе и дома, в отличие от других детей, невыносимо? Вы отвергаете ребенка. Вы требуете от него быть первым учеником в классе, равняться на старшего брата, оправдывать ваши надежды и амбиции? Вы отвергаете ребенка. Такие ситуации, как правило, возникают, если ребятишек в семье много (в наши дни и трое — много) и каждому родители не могут (или не хотят) уделить достаточно внимания; если не все дети желанны, а значит, одинаково любимы; если в семье растут дети от разных браков; если, к примеру, вы долго ждали девочку, она родилась, а все остальные побоку.

Когда один из детей видит, что другому родители отдают явное предпочтение, может возникнуть такой психологический феномен: у ребенка пропадет стимул и желание расти. Он хочет как можно дольше оставаться маленьким, надеясь таким образом сохранить (или завоевать) родительскую любовь. Желание расти и становиться взрослым, самостоятельным невозможно без чувства собственного достоинства и чувства удовлетворения собой, что, в свою очередь, нереально без родительской любви, поддержки, одобрения. А вот постоянные нелицеприятные сравнения с братьями и сестрами, демонстрация разочарования в ребенке, его критика способны на корню загубить у малыша чувство полноценности. У детей достаточно гибкая психика, они легко забывают небольшие травмы, если только загладить их лаской, нежностью и вниманием. Но дети действительно страдают, если постоянно, день за днем, ощущают отчуждение и нелюбовь родителей.

Не давайте старшему ребенку возвращаться в детство

Первенцам достается больше всего. У родителей еще нет опыта обращения с грудными детьми. Запеленать, обработать пупок, выкупать, справиться с желудочными коликами, правильно оценить консистенцию стула, усыпить — все это большая проблема на первых порах, особенно если рядом нет помощников. Родительская нервозность и неуверенность в себе наверняка скажутся на ребенке. Когда малыш немного подрастет и родители, конечно же, не спросив его согласия, подарят ему братика или сестричку, у первенца взыграет чувство ревности, обиды, он может чувствовать себя ненужным и отвергнутым. Наверное, многие родители со смехом могут вспомнить, как старший брат просил вернуть сестренку в роддом или отдать обратно аисту. Крайние варианты такого неприятия нового члена семьи — это хроническая враждебность. Ребенок может стать злым, придирчивым, непослушным. Еще один вариант отталкивающего поведения — возврат к младенческим привычкам (есть с ложечки, писаться, сюсюкать и лепетать).

Неприязнь и злость на родителей и младшего неизбежно рождают чувство вины, в чем тоже нет ничего хорошего. В результате старший наверняка вырастет и самостоятельным, и целеустремленным, а возможно, где-то и честолюбивым лидером, но, может быть, и обидчивым, мнительным, нетерпимым, раздражительным. Как это свести на нет?

Внимание! Важные моменты

— Ребенку должно быть комфортно в то время, когда мама находится в роддоме. Возвращение домой тоже должно быть обставлено так, чтобы ничто не помешало радостной встрече с первенцем, ведь он так соскучился! Пусть негативные моменты, неизбежно связанные с младенцем (например, ночные крики), никак не беспокоят старшего ребенка.

— В первые месяцы в дом наверняка начнется паломничество родственников, желающих восхититься маленьким, и все они нанесут ему кучу подарков. Хорошо было бы намекнуть, что какого-нибудь малюсенького презента ждет и старший ребенок. Пусть это будет даже небольшая шоколадка или чупа-чупс. Можно схитрить и держать сладости в потайном месте, незаметно выдавая их гостям для первенца.

— Старшего ребенка вполне можно привлечь к уходу за малышом — попоить из бутылочки, подать соску, развлечь погремушкой. Хитрите, взывайте к самостоятельности, взрослости старшего ребенка. Но не стоит внимать ему в обязанность утомительный повседневный уход за младшим. Это может осложнить и испортить отношения между детьми. Младший будет восприниматься как досадное препятствие к играм, телевизору, прогулкам — словом, приятному и естественному для ребенка времяпрепровождению. И не забывайте: дети после 2—3 лет становятся брезгливыми и даже за 100 рублей не согласятся подмыть обкакавшегося братишку. Мало кому из ребятишек доставляет удовольствие и держать малыша столбиком.

— Проводите со старшим сыном как можно больше времени (не меньше, чем раньше), берите его на прогулки, не лишайте привычных развлечений типа кино и цирка. Не отменяйте дни рождения или встречу Нового года под предлогом беспокойства маленького. Если невозможно устроить шумную вечеринку дома, придумайте что-нибудь.

— Лучше не вмешиваться в ссоры и драки детей, не стоит и допытываться, что они снова не поделили. Очень редко случается так, чтобы один ребенок действительно причинил другому серьезный, ощутимый вред, а их крики и визг во время склоки — что-то сродни крикам команчей во время охоты. Чем меньше внимания родители обращают на драки детей, тем неинтереснее им будет драться — а ради чьего внимания?

— Чтобы старший ребенок не чувствовал себя отчужденно, надо ярко, выпукло расписать ему преимущества его старшинства. У первенца должен быть серьезный стимул для желания расти, а не оставаться в детстве (и такое может случиться, если он будет думать, что маленьких любят больше).

— Каждому ребенку в семье должно уделяться достаточно внимания. Мама и папа должны найти время, чтобы построить вместе гараж, искупать кукол, почитать на ночь книжку, выучить стишки на утренник. Тогда у детей не будет повода отвоевывать ваше время друг у друга.

Средний: или робкий, или агрессивный

"Средний был ни так, ни сяк" — народная мудрость, как всегда, верна. Если разница между детьми маленькая, 1—2,5 года, то среднему приходится совсем трудно. Старший ребенок уже ступил на стадию развития "я сам", младший требует усиленной опеки, поскольку абсолютно беспомощен, а средний предоставлен сам себе. Им еще нет повода гордиться, как старшим, который делает первые успехи в детском саду или школе. Он уже утратил все очарование младшего возраста. В результате "срединности" его положения возникают два варианта сценария его развития. Первый — он постоянно уступает требованиям, просьбам, тычкам и щелчкам старших братьев или сестер, полагаясь все же на помощь и защиту родителей. Тогда он вырастает робким, ранимым, замкнутым, застенчивым — словом, "комплексанутым".

Второй вариант развития событий — ребенок не желает отдавать ни пяди своей независимости, он отвоевывает свободу, желает победить, дабы самоутвердиться. Тогда мы получаем властного, агрессивного, склонного с соперничеству типа. Обе линии поведения держат ребенка в постоянном напряжении, а это стресс для организма. По отношению к среднему ребенку вполне применимы все вышеперечисленные правила поведения. Но есть и дополнительные советы, связанные со спецификой "порядкового числа".

1. Родителям хорошо бы постараться найти малышу интересное, увлекательное занятие, которое гасило бы повышенную возбудимость и одновременно удовлетворяло бы чувство соперничества. Этот способ поможет в обращении как с робкими, так и с агрессивными детьми. Не стоит ни поощрять дух соперничества, ни ругать за робость и застенчивость. Какое-либо занятие (конструктор, лепка, рисование и т. д.), в котором ребенок преуспевает и выгодно отличается на фоне остальных, с одной стороны существенно повысит его самооценку, и, значит, частично избавит от робости. С другой — его талант привлечет к нему старшего, а может, и вызовет восхищение. Опять же, это индивидуальное, а не групповое занятие способно занять его время, когда родители не смогут уделить ему внимания. Для детей второго типа подойдут активные игры, где они вволю смогут выплеснуть свою энергию, разрядить агрессивность и утолить жажду соперничества.

2. Второй совет для некоторых семей может оказаться из разряда невыполнимых: каждому из детей в идеале надо бы предоставить отдельную комнату. Тогда родители покажут каждому из детей, что видят и уважают в нем личность. Не стоит покупать им одинаковую одежду и игрушки. Автор благодарит за помощь в подготовке материала психолога Любовь Попцову. В следующем номере газеты читайте про особенности взросления младших и единственных детей.