Как я сдавала экзамен по ГТО

В армии я не служила, но была обучена стрелять из винтовки, накладывать повязки и даже как-то разбирала автомат. Про противогаз я вообще молчу, можно сказать, я с ним родилась. Когда мне сказали, что нужно сдавать экзамен по гражданской обороне, то я очень обрадовалась: с виду я – домашний хомяк с невротическими замашками, а внутри – свирепый берсеркер, призванный спасти человечество. По идее, я должна проводить свободное время в окопах, зубами вскрывая железную банку тушенки. Но жизнь распорядилась иначе, и таким как я - простым труженикам тыла, остается только сдавать теорию ГО и протирать лицо тоником.

Билетов по ГО было много, и я их пролистнула моментом. Ну, параллельно смотрела фильм про Ярослава Мудрого, где очень наглядно показывалось как рубить бошки, и, заметьте, никакого секса, неплохой фильмец для таких суровых солдафонов как я. Но суть билетов уяснила, намазала губы красной помадой и пошла сдавать. Сами понимаете, когда зверь выходить на охоту, то все – закрывайте свои курятники, пощады не будет.

По пути я завернула к Бабаре, и она из милосердия дала мне шпору на билет номер семь. Она ГО сдала успешно, говорит, главное не останавливаться. Билет я удачно заныкала куда-то в туловище и возрадовалась, что хоть еще пяток килограмм макулатуры спрячь – не заметит никто.

В аудитории сидели суровые мужчины в форме и трепещущие бабушки-профессорши. Видно было, что бабушки учили наизусть: они таращились в потолок и шептали что-то себе под нос. Потом спохватывались и записывали нашептанное. Я подумала, что могли бы уж шпаргалку под чулок засунуть, а потом – хась! и ногу выставить между рядов. Я вот так всегда делать буду, когда мне 75 стукнет. 

Я подошла к столу и сказала: «Я только что с трамвая!», и это был отвлекающий маневр. Пока парни в форме таращились на меня, постигая семантику, я ловко перебирала билеты, чтобы найти седьмой. Один дядька вздрогнул, это означало, что действие моей красоты стало проходить. «Трамвай был красный. Очень душно там было!» - усилила я эффект. И нечаянно уронила все билеты. «Что ж они у вас ламинированные и скользкие такие?» - предъявила я вполне обоснованные претензии. Комиссия вздрогнула, вышла из транса, и главный сказал: «Знаете, а вы начинайте рассказывать!» «Но я только что с трамвая!» «Ничего, - ответили мне душегубы. - Мы тут вообще без обеда!»

Ну, в общем, они сами напросились. Бездна моего интеллекта раскрылась и извергла то, о чем не должен был знать простой плебс.

- Главное, если мы видим, что человек лежит, то надо определить - труп это или только претендент. Определить легко: нужно сжать рукой его глазное яблоко. Если появится кошачий глаз – вертикальный зрачок, то все – труп. Если нет – то надо его спасать: ударить руками по грудной клетке, например. Но тут есть тонкости: если послышится хруст и ощутим напряжение, то значит – сломались ребра, но нужно бить дальше, не останавливаясь, до приезда врачей. Потому что спасение человека – первейшая задача при алкогольной коме и паводках.

Комиссия зачарованно молчала. Я хрустнула шпаргалкой, которая скатилась мне в район талии, и продолжала:

- Можно проверить пульс, а если из груди торчит кусок стекла, то укрепить его обязательно. Да, еще очистить рот, даже если клиент не хочет чтобы к нему пальцами в рот залезали, нечего тут нянькаться, очистить и все. Потом устроить нашатырную баню: накрыть тряпкой и дать дышать нашатырем, из-под тряпки не выпускать. Да, надо обязательно расстегнуть лифчик у потерпевшего и развязать шнурки на ботинках. Потерпевший вправе требовать у государства материальное пособие и соблюдать конституционные нормы.

В аудитории стало тихо-тихо. Примерно так, как на суде инквизиции, когда было заявлено, что Земля круглая. Люди не любят тех, кто знает больше их. Но спите спокойно - я вас спасу.