Анекдоты
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что, когда пришёл, понял, что на жену даже смотреть не могу. Наелся, видимо.
***
Мне немного не надо.
***
Бывают моменты в жизни, когда чистые носки — это чёрное золото.
***
Такие наступили времена, что стоит только прислушаться к новостям, как сразу понимаешь: напрасно ты задействовал слух.
***
— Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
— А где ты такой сахар берёшь?
— Да обычный… Просто он в сгущёнке не растворяется.
***
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал, как он храпит!
***
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи:
— Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
— Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходный период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
— И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровым?!
***
— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню…
***
Мизинец на ноге — это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
***
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.
***
Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Старик заблуждался, также жадность и глупость.
***
Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
— Вы издеваетесь?
— Ежели бы я издевался, то попросил бы с остановками.
Источник: https://anekdotovstreet.com